URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:08 

Первая страница дневника. Какая она должна быть? Сильная и смелая, полная надежд и стремлений? Или наоборот: трагичная и чувственная.
Наверное, такая, что просто покажет, о чём я переживаю здесь и сейчас.
Сегодня я впервые начинаю писать о том, что на душе не кому-то, чтобы пожаловаться или стало легче, а самому себе.

- Здравствуй. Что ты делаешь?
- Веду дневник.
- Хм. Интересно. И зачем ты его начал вести?
- Думаю потому, что вдохновился чужим.
- Вечно ты всё у других перенимаешь.
- Нет, не всё. Пишу я потому, что сам так захотел.
- Верно. Хоть что-то ты в жизни сам решил.


Неужто как-то так это выглядит?
А может: Сегодня был обычный и в то же время неповторимый день. Проводил сетевую подругу виртуальным «счастливо» на поезд, пообщался с одной милейшей солнцеокой болтушкой на форуме, узнавал новые грани одного очень интересного и приятного мне человека.
Странно, насколько вот такая виртуальная забава как дневник может показать тебя другому человеку. Совсем не то, что общение 1 на 1.
Сегодня я действительно радовался тому, что меня есть новые знакомые. Странно, и когда это виртуальность так меня утянула, что я с большей охотой поговорю с ними, чем пойду на прогулку по зябкой погоде вечнодождливой вместе с реальным человеком. И нет, я ведь не боюсь людей, просто те мне безумно наскучили своей обыденностью и неумением говорить.
Кофе в банках оказался редкостной дрянью, зато мясо на косточке неожиданно порадовало своей нежностью…

Интересно, кому будет интересно читать это? Кому вообще может быть интересно, что я ем?
Сегодня думал о том, что на форумах все сбиваются в стайки. Или стаи. Даже и не знаю, кого и как назвать. Куда ни сунься, на какой уголок ни загляни, везде «Воландеморт» и его прихвостни.
И я не скажу, что они все плохие ребята. Хорошие, да только уже не можешь им довериться и общаться так, как раньше. Чувствуешь, что везде западня и обман. Но ведь это было бы правдой, имей я реальный вес. А так – лишь иллюзия моей больной головы.
И вот ещё что: я предпочту летать стайкой с птицами, творящими своим пером шедевры, нежели бегать с волками, рыскающими скандалы и не умеющими ласково взглянуть на тебя.

Дорогой дневник, прости за то, что перепачкал твои страницы.

14:18 

Как странно видеть происходящее совсем другими глазами. Не стоять на стороне «волков», а иметь своё мнение.
Может, я, конечно, всё ещё подвержен влиянию, но вот глядишь и понимаешь: неправильно поступают. И хочется вмешаться, пусть даже мгновение назад и мило болтали.
Спасибо вам, две Ю., что сняли с глаз пелену.

15:37 

Вновь хочется начать писать странности. Словно "спонтанное желание читать рэп", только на свой лад.
Не хочу беспокоить никого: знаю, что слишком навязчивый.

Теперь красная нить кажется совсем другой. Нет, она вовсе не стал хуже или лучше, не крепче и не гнилее. Я просто понимаю, что мне не нравится этот цвет, эта факутра. Я не хочу вновь взять её в руки, тянуть за собой или идти сделом.
Я предпочту оплести свои рога солнцем и лазурью. Они куда более подходят светлому их оттенку и ярким волосам.

Но пусть касаются лишь слегка, не заползая в сердце, не затмевая взор.
Интересно, будет ли рада солнечная ниточка конфетам?

21:26 

Странно это – ждать чего-то от других. Ведь никто ничего не обязан на деле, и все наши (мои) ожидания – лишь самообман.
Иногда задумываешься: не будет ли лучше вообще никогда и ничего не ждать: дружбы, симпатий, общих интересов.
Так радостно смотреть на других. Столько людей вокруг подходят друг другу *улыбается*
А мне вот там места явно нет. Словно пытаешься кусок из другого пазла вклеить.
«Вот этого к этой, вот ту к тому…» А в итоге провожаешь всех, маша платочком, осознавая всю глупость содеянного. Не умею я радоваться за других по-настоящему.

04:02 

Чертовски странно писать что-то в это время ночи.
В Питер пришла духота. Та самая настоящая февральская квартирная духота, когда на улице уже плюс, а батареи всё топят. Причём топят так, как не топили всю зиму до этого.
Узнал много печальных новостей. Даже страшно стало, что такие люди существуют, что им веришь, а в конце оказывается, что ты был лишь инструментом.

Искренне надеюсь, что у одного паренька всё будет хорошо в будущем. Всё же он теперь держит этот жалкий шматок прогнившей насквозь нитки в своих руках.
Может быть когда-нибудь он сможет каким-то чудом превратить его в настоящий прочный канат. Я верю в него. Таких людей нынче мало.


Новый дом открывает свои двери. Странно заходить туда в юбке, широко демонстрируя белозубую улыбку, при том намеренно идя туда, чтобы отрастить щетину погуще.

Странно, как же велика моя наивность. Словно ребёнок витал всё это время. Элли ведь говорила, что всё так и будет. Не смеялась, не шутила, а была честна и старалась уберечь.
И в кого я такой упёртый вообще?) Хорошо, что она есть рядом. Всегда. Что бы ни случилось.

Обещал Мами ложиться пораньше, а сам... Забавная она всё же.

Мысли скручиваются в клубок. Ровный такой. Красивый. Завтра дома ждёт пёс с которым я сто процентов буду досыпать свои положенные часы.

22:42 

Ты сегодня плыла в бреду, хватая воздух жадно, будто в последний раз. Слов было невозможно сдержать, а я хотел взять пример. Почему мы так просто нарушаем свои клятвы, данные от всего сердца?

23:10 

Я так рад тебе, дневничок. Столько всего бы мог сейчас глупого сказать хорошему человеку, да ты спасаешь. Зачем мы ждём что-то от людей? Неужто они дают нам повод? Ведь никто не обязан радостно взвизгивать, стоит тебе появиться рядом – это уже право, а не обязанность. Твоим шуткам могут смеяться и из сострадания. С тобой могут общаться просто потому, что вдруг решили позаботиться и добры сердцем сами по себе. И уж тем более никто не должен писать тебе благодарности, если ты сам для кого-то что-то сделал. Это ведь был твой выбор. Твой поступок, который ты конечно же делал не для того, чтобы что-то услышать, а от чистого сердца.
Врёшь себе, Лай? 8
Вру. Так отчаянно, что самой тошно от себя. 7
Ничего, это пройдёт. 8
Как и всегда. Пройдёт, да оставит грязную серую полоску. 7
*целует в лоб* 8
Спасибо, ты всегда рядом *тихонько плачет* 7

22:27 

Сегодня удивительно приятный день!
Все глупости, оказывается, так легко разбиваются о несколько хороших слов! Честных, добрых, настоящих слов!
Делайте добро! Творите! Создавайте красоту и благо!
В это столько прекрасного, чистого, настоящего!

02:46 

Я слышал весть о том, что красная нить крепнет. Хвалю того, кто её тихонько вьёт.

13:36 

Привиделось такое: я китаец, что бредёт среди коридоров старого заводского здания в компании других. Шаримся по складам, собираем какие-то старые сигнальные огни, краны, что-то ещё. Всё это в сопровождении немецких бойцов в противогазах, что смотрят на нас, словно на больных.
Я запихиваю в холщёвый вещмешок какие-то съестные продукты, сигналки, да иду к ангару, где меня ждёт некое подобие угольных тачек, нагруженных металлоломом. Вижу как какой-то другой китаец касается рукой сидушки железной, да та вся словно в отработанном масле становится. Третий (выглядел он как менеджер) проводит рукой по этому маслу и начинает визжать так, словно бы его ужалила полутораметровая оса. И тут я понимаю, что второй был болен, да оставил там какую-то заразную слизь. Паника. Люди кашляют, задыхаются, толкают друг друга. Я ведь и сам трогал эту слизь, а всё ещё живой… странно.
Подбегаю к окошку, что на уровне пяти метров надо мной и как заправский акробат взбираюсь на уступ (вижу слева дверь в медицинский кабинет. И какому дураку нужно было делать её так высоко?), да начинаю бить руками стекло. Чувствую как течёт кровь по левой ладони (это ощущение не прошло и с моментом пробуждения), достаю из торбы масло (!) и начинаю выбивать им стекло. Получилось, я выпрыгиваю в ближайший куст, что ещё не обзавёлся листвой. Смотрю на здание красного кирпича, что я только что покинул и в окне (я же его выбил!) вижу анимешную девочку лет пяти-семи. Смотрит на меня невинным глазёнками, потом словно мелькает и на её лице злая гримаса, потом опять назад и вижу как какой-то паринёк (тоже рисованный) отрывает ей голову (без крови, словно бы пластилиновую). Отчего-то в голове мысль, что то была моя сестра.
Проснулся с жутким чувством паники.
Когда уснул второй раз видел лесбийскую эротику…
Seagull, я подумываю поменяться назад.

20:10 

Чертовски чудесные дни, радующие меня дружеским теплом!
Спасибо, золотистая, ты всё ярче проявляешься, всё интереснее изъясняешься, всё больше и больше показываешь мне красоту текста и силу письма!

Капелька обыденности: свалилась с небес подработка. Интересно, хватит ли моих знаний, чтобы помочь человеку сдать эти экзамены? Всё же, свои собственные оценки я получал за "красивые глаза" и умение говорить, а не за досканальную зубрёжку.

00:06 

Эх, я просто диву даюсь тому, как же всё-таки бывают полезны случайные знакомства.
Полетел мой "зверёк" - книжка, что дарил столько электронной радости! Казалось, что придётся последнее серебро из карманов раскидывать перед криворучками, именующими себя "мастерами", а затем стягивающими с тебя последние штаны! Но нет - чудеса случаются)))

01:44 

Вспомнил сегодня, каково это учиться *улыбка*. Очень уж славно это было - ходить на пары и общаться со светлыми умами, что так или иначе разделяют часть твоих идей.
Те же, кто учатся на заочке - вы столькое теряете!

02:04 

Первые успехи, мой дневничок! Никогда бы не подумал, что окажется всё так просто! Хотя всё же этот тест заставил меня понервничать... в первый раз!

21:31 

Однако, как же больно меня ранят свои собственные мелкие неудачи.
Вроде, ничего страшного не случилось, а я уже хочу...

И не кладётся плитка к мыслям моим изумрудного града хранителям. Словно бы чёткая структура отбила эту сладостную способность плыть в мире, а не идти по нему, оставляя свои следы. Чёткий красный кисель думы, в котором так тепло и уютно. Желаю скрыться в нём, забыть об посредственностях. Кто же меня так запугал?

14:16 

Мой книжный друг отправился в полёт. Славный был, чудесный. Да всё же время превращает камни в песок.

На улице яркая пышка превращает белое в радужное, унылое в радостное, мёртвое в живое. Отдать ему книжного друга?)

Вижу эту чуткую заботу о красной нити. Трогательно - так могут только молодые. Совсем ещё юные, но всё же выросшие из скорлупы. Первый шажок, первая надежда, первые строки, слетающие магией с пальцев, идущие прямо в сердце. Так совестно следить за этим чудом, так жаждет мой воробушек вмешаться, да только не хочу и пальцем тронуть, чтобы не нарушить сказки для двоих.

Искренне жалею, что даю правду. Но ведь так нужно. Так хочет жизнь, что не терпит лжецов и слабых.

14:28 

Знаешь, почему я люблю этот мир?

Почему же?

Потому как сколько бы я ни старался предугадать всех ходов, мир вращает меня так, как ему нравится.

Но что же в этом хорошего?

Потому как сколько бы он ни старался меня вращать, я всё равно прихожу к тому, что загадал.

Годы?

Пусть так *улыбается*

03:02 

Вновь зачитываешься чужими мыслями, да невольно пропускаешь их через себя. Думаешь: не обидел ли ненароком, бросив глупую шутку, чтобы привлечь внимание.
Странно это - столько грусти ловить в каждой фразе, когда здесь и сейчас, вне этих страниц, ты способна широко улыбаться.

Сыпались рекой, лились водопадами слова солнечные в честь явления алой. Так спокойно теперь - словно и не держал никогда в руках, не мотал на палец, не задумывался о том, чтобы приложить к сердцу. Перестало быть интересно, но привычка писать об этом в этом маленьком субпространстве осталась, и я не могу вот так зайти и не начать этот неторопливый ритм бесконечно бредовых мыслей трёх кошачьих вскриков в ночи. Четверть века - это ведь не мало, так?
Так странно осознавать, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стало всё равно. Даже грустно.

Осталось всего четыре маленьких прутика, что я должен согнуть и буду свободен. А дальше? Как же было хорошо, когда было дело. Пусть и не моё, но всё же кормящее, дающее возможность поменять старую книжечку на новую.
Голова плывёт, а я всё пишу, словно лунатик, что не отделяет реальности от сна...

22:39 

Совершенно не могу понять почему, но я злюсь. На себя ли? Пожалуй да.
Терзает так сильно, что хочется плакать и ломать кулаки о стену, а причины нет.
Огрызаюсь, отпугиваю людей. И очень сильно устал.

00:56 

Вновь бреду этой узкой тропкою, разметая опавшую листву и делая её шире, ярче, краше.
Гляжу на соседнюю, да порой умудряюсь дотянуться своими грабельками, чтобы скинуть камешек с пути товарища.
Да, слышать крики порой интересно, промывать косточки весело, но всё это такие мелочи по сравнению с тем добром, что мы можем привнести, будучи хорошими людьми и верными друзьями.
Банальщина, скажешь мой читатель, а я скажу, что попросту древняя истина.

Кажется я начинаю познавать дзен… или как это называется? Я счастлив, потому как научился наконец-то не реагировать на события вовсе.
Не хочу больше писать про нитки, зато могу рассказать про чудесные клубочки, что с каждым днём всё ярче и ближе.

Солнечная столь открытая, столь непосредственная, что порой просто хочется сказать: «Так держать!». Ну ведь так и нужно: не стесняться себя и своей жизни, не бояться мира вокруг. Так и ломаются эти установки зависимости от чужого мнения: своими действиями! Вот только больно много нервничает из-за «бесконечного кольца». Но это нормально. Так все, наверное, нервничают.

Лазурь же очаровательна в своём звучании. Такая нежная, особенная в своей лёгкой картавости. Вот бы она поняла, что это по-своему красиво и почаще радовала нас пением!
А ещё, чтобы её не трогали подмостковые тролли! Очень уж они глупые, а она добрая. Пользуются, заразы!

Дорогой дневничок, доброй ночи!

За кожурой

главная